Забава, Вицове

През пустинята пълзят две безопасни игли:
- Адска жега е! - оплаква се едната.
- Ами, като не си се разкопчала!

Мъж се връща вкъщи и гледа жена си с любовник. Баммм! - през прозореца без да се замисли.
На следващия ден пак заварва жената със същия любовник - целият в бинтове и превръзки. Бамммм! - пак през прозореца.
На третия ден се връща и гледа жената пак със същия. Този път се разгневил страховито и разярено тръгнал към мъжа. Любовникът казал:
- Спри! Кажи какво искаш от мене!
- Как какво бе, да не спиш с жена ми.
- Така кажи, бе, човек! А ти само намеци, намеци...

На магистралата, локва масло, задава се Ферари Енцо, поднася на локвата и се блъска в мантинелата. Водача преуспяващ брокер слиза, поглежда щетите и си казва:
- Е, ще работя 2 седмици и ще си купя ново!
След 10 минути, по същият път се задава арабски шейх петролен бос с Ролс Ройс Фантом, той също поднася, удря се в мантинелата, слиза и си казва:
- Е, ще работя 1 седмица и ще си купя нова.
След 20 минути идва българин с трабантче, кара, минава през локвата от масло, удря се челно, слиза и си казва:
- Ех, майка му стара, работих 12 години, за да си я купя!
По едно време шейхът идва и му казва:
- Е, брато, защо си купуваш толкова скъпи коли!?

Професор изпитва свой студент, който не знае нищо. Накрая той му казва:
- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6.
- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логочно, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.

Глухоням среща приятел и с жестове му казва:
- Снощи закъснях и жена ми като се разкрещя. . .
- И ти какво направи?
- Ами, изгасих лампата. . .

Асан го направили комунист.Отива си в къщи и казва на Айше:
- Айше, мен комнист направили.Ама един кахър имам - многу сме
прости и неколтурни.Затуй ще хващаш десата и ще водиш на кино,
на тиатър, на зложба.Колтурни ще ставаме.
Повела Айше децата както й казал Асан и накрая ги завела в
художествената галерия.
Гледали, ахкали, тюхкали и по едно време стигнали до картина
с гола жена.
Най-малкия - Меминчо - възкликнал:
- Алеле боже-е-е, каква п..ка!
- Млък бе, мискин!Баща ти комнист стана ти боже ша викаш!#

Психиатър стои в кабинета и скучае - в момента няма пациенти. Вратата на кабинета бавно се отваря и на четири крака влиза човек, държащ нещо в ръцете, в устата и влачи още нещо след себе си.
Психиатърът:
- А! Кой дойде при нас? Ти си куче, което се е изгубило? Заповядай! Сега ще се погрижим за теб.
Човекът отрицателно клати с глава.
- А-а-а! Ти сигурно си костенурче, която не може да намери мами и тати, ела тук миличко!
Човекът отрицателно поклаща с глава.
- А какво си тогава?
- Докторе, майната ти! Аз съм СисАдмина! Инсталирам ти мрежа...#

Шерлок Холмс и доктор Уотсън вървят през една гора. Изведнъж се натъкват на купчина лайна.
- Уотсън! Виждаш ли тази купчина? Знаеш ли какво е това?
- Не знам, Холмс.
- Тук, на това място, заедно със сър Хенри се натъкнахме на Баскервилското куче...
- Добре де, ама защо купчината е само една, след като сте били двамата със сър Хенри?
- Защото аз, за разлика от сър Хенри, все пак успях да си сваля гащите...#

Поручик Ржевски бил на светски прием и разговарял с Наташа Ростова. Изведнъж той се извинил и хукнал навън. След малко се върнал, целите му крачоли мокри. Наташа го пита:
- Какво, дъжд ли?
- Не, вятър!#

Вуте и Геле , вторачили се в морето :
- Лíееелíе - колко много вода !Само , ако беше ракия !
- Ако беше ракия , нищо не е ...

Двама борци в мерцедеса си през зимата,вторачили се в снега.
-браточка,да ти кажа една гатанка.Кво е тва,дет пада зимата от небето,едни такива бели топчета,и като ти влезе у врата-студено?Почва със ÑСÑ и завършва на ÑочкаÑ
-ммммм,незнам
- ÑСняг бе братОЧКАÑ
след 5 минути
-браточка,ше ти кажем още една.Значи пак такива бели топчета дето падат от небето през зимата,и ти влизат у очето,пак почва със ÑСÑ ама завършва на ÑахÑ
-ммммммм,пак не знам
-ÑСняг бе браточка нали ти казАХ

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре

Забил Иванчо Марийка, бил й много мераклия и я закарал в скъпо заведение.
Седнали, Иванчо си поръчал една "Ариана" с картофки, а Марийка 12 годишен "Чивъс Регал", бадеми, хапки с черен хайвер. Марийка набива здраво, гълта като мисирка и още си поръчва. Иванчо му се стъжнило, но си помислил: "Всичко е под контрол, ще платя дебела сметка, ама ще я изчукам най-накрая!"
Нашият пита Мимито:
- Ти винаги ли токлова ядеш и пиеш?
- Не, само като съм в цикъл...

Студент много харесвал своя колежка и тя изненадващо веднъж му предложила да излязат на среща.Зарадвало се момчето,но за голяма своя беда нямал почти никакви пари.Завел я в един бар:
-аз ще пия бира,а ти?
момичето:
-уиски
-няма нискам,бира ще пиеш

Полицай ,спира кола за превишена скорост :
- моля , документите за проверка ?
- Немога да ви ги дам , защото са в жабката а там е пистолета .
- Какъв пистолет ?
-С който убих тъщата
- И къде е трупа
- В багажника
Полицая , взима радиостанцията и се обажда за подкрепление в полицията
Идват следователите и нито в жабката пистолет , нито в багажника труп !!
Питат шофьора ;
Къде са пистолета и трупа ?
- Аз нищо такова не съм казвал !! --- Сега катаджията сигурно ще ви каже че съм карал и с превишена скорост

Мили сине,
Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето,няма кой да засади картофите

Мила мамо,
И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене

Мили сине,
С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.

Мила мамо,
Каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами!

Баща пита първолак след първия учебен ден:
- Как мина днес?
- Май не много добре, казаха утре пак да отидем...

- Мария, ти се обличаш прекрасно! Колко получава мъжът ти?
- Последният път получи две години и шест месеца...

Две приятелки си говорят:
- Вчера си купих вибратор с гаранция.
- Каква гаранция?
- Продавачът каза, че ако вибраторът се счупи, той лично ще дойде да свърши работата...

някакъв от саудитска арабия в американското консулство за виза:

-име ?
-абдул рауф бин селам.

-секс(пол) ?
-5 пъти през седмицата.

-не, не !!! мъж, или жена ?
-мъж,жена, понякога камоила!!!

Пиян се опитва да спи в междуетажното пространство.Чул се тропот по стълбите.
-кой е долу?
-Жан Клод Ван Дам
-ако ви сляза ще ви счупя главите и на четеримата.#

Две приятелки си говорят:
- Вчера си купих вибратор с гаранция.
- Каква гаранция?
- Продавачът каза, че ако вибраторът се счупи - той лично ще дойде да свърши работата.

През нощта. На дежурното гише на денонощната аптека се показва мъж:
- Госпожице, имате ли презервативи XXXXL?
- Ама, господине, защо стоите навън?! Влизайте!

Циганин отива на доктор:
- Докторе, какво да правим Айшето да не ражда вече?
- Използвай презерватив.
- Първото дете така стана.
- Тогава използвайте хапчета.
- Второто дете така стана.
- Тогава не правете любов.
- И това не става. Така стана третото детеÖ

Съдят жена, че пребила мъжа си.
- Защо го бихте? - пита я съдията.
- Представете си, господин съдия, звъни ми по телефона, кара ме да изляза по-рано от работа, разтурил спалнята, съблича ме гола, поваля ме на чаршафа и вика: "Честит първи април, скъпа!"

Двама цигани си приказват за секс, и единият вика:
- Абе ти чувал ли си за групов секс?
- Не, какво е това?
- Ами ние веднъж опитахмеÖ Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохмеÖ
- И какво?
- Ами нищо - всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей.