Serbest Forum
July 17, 2024, 11:41:44 am
Welcome, Guest. Please login or register.

Login with username, password and session length
 
  Home Help Gallery Staff List Login Register  

Забава, Вицове

Pages: 1 [2]   Go Down
  Print  
Author Topic: Забава, Вицове  (Read 3542 times)
Mod_1
Guest
« Reply #15 on: April 18, 2010, 09:00:24 am »

Две блондинки си говорят:

- Муцка, страхотен филм гледах вчера, и музиката страшна - от Бетовен!!

- Че той и музика ли е писал ..

- Ми да!

- Егати кучето...

 Cheesy Cheesy Cheesy

Разговор между приятелки (блондинки):

- Миналото лято ходих на екскурзия в Австралия. Сега ще ходя на Хаваите.

- Аз пък ходих на околосветско пътешествие, но не ми хареса и сега ще ходя другаде.

 Cheesy Cheesy Cheesy

Една блондинка работи в магазин за хранителни стоки.

Влиза един човек:

- Извинете ще може ли един хляб!

Блондинката:

- Какво да може един хляб?

 Cheesy Cheesy Cheesy

Иванчо се прибира от училище:

-Тате, имам две по български език.

-Защо бе, сине? - пита баща му.

-Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"

-Как какво бе, курва! - казал баща му.

-Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.

 Cheesy Cheesy Cheesy

В час:

Учениците трябвало да кажат три съгласни букви.

Иванчо вдига веднага ръка. Учителката:

-Иванчо кажи.

-"Шъ" и "Бъ"

-Браво Иванчо, но кажи още една.

- ... Марийка.

-Но Иванчо, Марийка не е съгласна!?

Марийка:

-Съгласна съм другарко, съгласна съм ...

 Cheesy Cheesy Cheesy

Две блондинки се срещат на гарата.
-Какво правиш тук? ? попитала едната.
-Чакам влака.
-Кой влак?
-Ми този в 17.15.
-Ама ти не прочете ли, че той пътува само в празнични дни?
-Ми да. Аз днес имам рожден ден...

 Cheesy Cheesy Cheesy

Правостояща блондинка пътува в полупразен влак. След няколко часа минава кондукторът.
Блондинката:
-Извинете, бихте ли ми казали къде е място номер 952586?
Кондукторът с недоумение й поглежда билета:
-Влакът е без места, а това, което гледате, е серийният номер.

 Cheesy Cheesy Cheesy

Двойка влюбени се целуват на дивана. По някое време младежът пристъпва към по-решителни действия и бута девойката по гръб.
- Почакай! - казва тя, - не е ли по-добре след сватбата?
- Знам ли ... Ами ако мъжът ти се случи някой ревнивец?

 Cheesy Cheesy Cheesy

Едно момче зърнало между краката на леля си и извикало:
- Дядо попе, леля също ще роди поп! Аз му видях брадата!

 Cheesy Cheesy Cheesy

Момчетата от 3 "а" клас пишат на момичетата от 3 "б" клас:
- Хайде след часовете в парка да се целуваме!
Момичетата отговарят:
- Ако е само за това - пишете на 1 "а" клас!

 Cheesy Cheesy Cheesy

- Мамо, чешмата е протекла. Трябва да извикаме водопроводчик.
- Още си малка да мислиш за секс!

 Cheesy Cheesy Cheesy

Момченце се разхожда в парка с баща си. Непрекъснато хленчи:
- Искам баничка! Искам баничка...
Таткото не издържа и строго казва:
- Сине, всички искаме баничка, но останаха пари
Report Spam   Logged
Mod_1
Guest
« Reply #16 on: April 18, 2010, 09:04:36 am »

Вицовете са копирани от предишния Сербест Форум
http://smart.freesmfhosting.com
Report Spam   Logged
asker
Global Moderator
Sr. Member
*****

Karma: +3/-0
Posts: 434



« Reply #17 on: October 01, 2010, 07:50:33 am »

Един отива в полицията и се оплаква:
- Жена ми изчезна!
- Кога?
- Преди две седмици.
- И защо чак сега идваш да кажеш?
- Ами до сега празнувахме с приятелите.
#
Каква е разликата между капитализма и социализма?
При капитализма човек за човека е вълк, а при социализма - "другарю Вълк".

#
Активен борец пита Живков дали може от ордена "Златна звезда" да си направи зъби.
- Да - отговаря му Живков, - но можеш да носиш зъбите само по държавни празници.
#
От медицинския картон:
"Няма психически заболявания. Просто е глупав."
#
Попитали един луд:
- Ти имаш ли майка?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти имаш ли баща?
- Немам.
- Кво стана с него?
- Сгази го багер.
- Ти сестра имаш ли?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти кво имаш беHuh
- Багер!
##
- С кого разговаря този човек?
- Сам със себе си.
- Е, тогава защо вика?
- Не чува добре.
##
В час еврейска учителка пита:
- От какво е умрял Хитлер?
И Иванчо отговаря:
- Като си е видял сметката за газта госпожо!
##
- Защо евреите се лутали 40 години в пустинята?
- Защото Моисей бил типичен горд мъж и отказвал да попита за пътя…
#
Евреи в газова камера:
- Пуснете ни, пуснете ни..
Отвън се чува:
- Пускам! Пускам!
#
- Защо петелът няма ръце?
- Защото кокошката няма гащи!
#
На Нова Година. Тодор Живков обикаля затворите на България и поздравява затворниците:
- За много години, за много години!
#
По социалистическо време група студенти се явяват на изпит по политикономия. Излиза един - доволен, ухилен… Колегите му го питат:
- Какво стана бе?
- Скъсаха ме.
- А защо си такъв доволен?
- Това нищо не е, Пешо направо го арестуваха.
#
Питат Фидел Кастро:
- Ще има ли президентски избори в Куба?
- Ще има.
- А след тях ще има ли нов президент?
- Ако изберете мен - ще има.
- А ако не?
- Тогава ще остане старият президент.

#

Личният бръснар на Брежнев винаги, докато го постригвал, си говорел с него на политически теми, и все го разпитвал за положението в Полша. Веднъж Брежнев го попитал:
- Какво си ме заразпитвал, защо толкова те интересува тази Полша?
- Не ме интересува. Просто като спомена за положението там, на вас ви се изправя косата и ми е по-лесно да я подстригвам.
#
Report Spam   Logged

asker
Global Moderator
Sr. Member
*****

Karma: +3/-0
Posts: 434



« Reply #18 on: October 01, 2010, 08:13:28 am »

Седят двама индианци, боядисани в цветовете на войната. Единият казва на другия:
- Знаеш ли, че белите си боядисват и яйцата?
#
Говорят си двама индианци.
- Не смяташ ли, че бледоликите имат много тъпи имена: Джон, Питър, Стивън…
- Прав си, Кучи Гъз.
#
Индианец си купил компютър и го занесли в племето. Един казал:
- Нов е!
- Чист е! - казал друг.
- Женски е! - казал вожда и посочил флопито.
#
Стар индианец поучава сина си:
- И да знаеш, синко - ако някоя бяла жена ти каже "прави с мен каквото искаш", не бързай да й сваляш скалпа!
#
Доста пиян младеж пикае на улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с интелигентен вид.
- Млади човече, как не Ви е срам - започва да му се кара тя.
Но когато се вглежда по-внимателно продължава:
- Е, все пак, нека да се запознаем… #
#
С нея опитахме всичко - бързо, бавно, всякакви пози… После тя отиде offline.
#
Нощ. Разговор в парка:
- Пиер, свали си очилата! Късаш ми чорапогащника.
След малко:
- Пиер, сложи си пак очилата! Ближеш пейката.
#
Влюбен младеж безшумно приближава приятелката си отзад, затваря очите й с ръце и шепне:
- Ако не познаеш кой съм, ще те нацелувам!
- Хан Крум?… Иван Вазов?… Стефан Стамболов?…
#
Отишъл един много отворен дядо в публичен дом. Влязъл в стаята на избраната жрица, излегнал се на огромното легло и посочил с три пръста към нея, като не спирал да се подхилква лукаво.
- Аааааа, дядо, няма да стане на твоята, не може да ме чукаш три пъти, платил си само за един.
- Знам, малката, знам ще те чукам само един път, но първо си избери с кой пръст да бъде.
#'
- Знаеш ли, че Иван спечели от тотото 150 хиляди. И то само седмица след сватбата!
- Горкия. Никога не му е вървяло…
#
Report Spam   Logged

asker
Global Moderator
Sr. Member
*****

Karma: +3/-0
Posts: 434



« Reply #19 on: December 03, 2010, 10:55:14 am »

http://www.clip4e.com/play_pil_li_ste_duhnete_v_ureda.htm
Report Spam   Logged

asker
Global Moderator
Sr. Member
*****

Karma: +3/-0
Posts: 434



« Reply #20 on: December 27, 2010, 05:49:21 am »

##
Eдна жена пита мъжа си:
- Скъпи ти би ли ме продал, както правят някои племена?
- Не скъпа, аз бих те дал безплатно
##

Обява във вестник:
"Търси се изгубено трикрако куче. Отличителни белези: като пикае - пада."
##
Между блондинки:
- Защо дойде на купона с превръзка на окото?
- Не успях да го гримирам!
Report Spam   Logged

asker
Global Moderator
Sr. Member
*****

Karma: +3/-0
Posts: 434



« Reply #21 on: July 15, 2012, 05:17:43 am »


#
Блондинка с къса пола се качва по стълби. След нея върви джентълмен и поглежда под полата й. Блондинката ядосана се обръща:
- Как не ви е срам! Вие не сте никакъв джентълмен.
- А вие не сте никаква блондинка - отговорил джентълмена
#
Бойко Борисов и Вежди Рашидов откриват Музея на социалистическото изкуство, след което разглеждат експонатите. ББ коментира: Тази статуя на Ленин е 32 тона, тази звезда я свалихме от Партийния дом, това е портрет на Тато, а това е картина от социалистическия реализъм - мутра и клошар.
Уредничката на музея: Това е огледало, г-н Борисов.
Report Spam   Logged

asker
Global Moderator
Sr. Member
*****

Karma: +3/-0
Posts: 434



« Reply #22 on: August 02, 2012, 03:12:18 pm »

След първата брачна нощ.
Той:
- Скъпа, разбрах, че не съм ти първият...
Тя (запалвайки цигара):
- Да... А аз разбрах, че не си и последният.
Report Spam   Logged

tana68
Sr. Member
****

Karma: +3/-0
Posts: 397


« Reply #23 on: February 04, 2014, 01:40:15 pm »

Вървял по улицата един с превързан пръст . Среща го негов симпатизант и го пита :
 -Какво се е случило с пръстът Ви ?
 - Ами заби ми се треска и ходих при докторът да я извади ...
 - Ах ! Казвахме ли Ви ние да не се чешите по главата !?
Report Spam   Logged
tana68
Sr. Member
****

Karma: +3/-0
Posts: 397


« Reply #24 on: February 05, 2014, 06:03:30 am »

Рецепта за сапун :
двама директори за мазнина
две секретарки за миризма
двама партийни секретари за пяна
и
една свекърва за сода каустик
Report Spam   Logged
tana68
Sr. Member
****

Karma: +3/-0
Posts: 397


« Reply #25 on: June 14, 2014, 02:04:33 pm »

Лекар казва на пациента си:
- И запомнете, алкохолът е най-лошия ви враг! Избягвайте го!
- Докторе, какъв мъж ще съм аз, ако се покажа страхливец в лицето на врага?
Report Spam   Logged
tana68
Sr. Member
****

Karma: +3/-0
Posts: 397


« Reply #26 on: June 15, 2014, 01:34:05 am »

    Млад габровец започнал работа и след месец носи вкъщи първата си заплата - 500лв. След месец носи вече 499, а след още един 498. Тогава баща му го извикал на сериозен разговор:
    - Хайде, признай си, що за мръсница е тази, за която харчиш пари?
Report Spam   Logged
tana68
Sr. Member
****

Karma: +3/-0
Posts: 397


« Reply #27 on: August 09, 2014, 01:17:32 am »

Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия.
Report Spam   Logged
tana68
Sr. Member
****

Karma: +3/-0
Posts: 397


« Reply #28 on: May 13, 2015, 11:04:57 am »

Какво намерихме в интернет за Бойко Борисов - това, което не всеки казва
Biz Boyko Borisov internette ne buldunuz  -  bu herkes değil diyor

Легенди за Бойко Борисов:
Deştini Boyko Borisov  için:

Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Бойко Борисов е пощадил.

Животът на земята е доказателство, че Бойко Борисов никога не се е ядосвал истински.
Yeryüzünde Yaşam Boyko Borisov gerçekten öfkeli asla sahip olduğunun kanıtıdır .

Когато Бойко Борисов прави лицеви опори, той не повдига себе си, а натиска земята надолу.
Boyko Borisov itmek yaptığında , kendini kaldırdı vetoprak aşağı bastırdı.

Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.
Boyko Borisov hiç tenis tuğla duvar yenditek adam.

Първия пребит човек от Бойко Борисов е акушера на майка му.
Извод: Никога не плескай Бойко Борисов по дупето"
Boyko Borisov tarafından dövüldü ilk kişi annesinin doğum uzmanı olduğunu.
Sonuç : Asla Boyko Borisov " ass tokatladı

Оградите в зоопарка са, за да пазят животните от Бойко Борисов.
Hayvanat bahçesinde Parmaklıklar Boyko Borisov hayvanları tutmak için vardır .

Четвъртия закон на Нютон: не се ебавай с Бойко Борисов
Dördüncü Newton : Boyko Borisov ile becerme

Бойко Борисов вече е бил на Марс. Затова там няма живот.
Boyko Borisov zaten Mars'a olmuştur . Yani hiçbir hayat yoktur .

На втората си крачка на Луната Нийл Армстронг намери бележка: "Бойко Борисов беше тук.
Ay'a Neil Armstrong üzerineikinci aşamada bir not buldu : " Boyko Borisov buradaydı.

Ако Бойко Борисов закъснява, по-добре времето да забави малко.
Boyko Borisov geç ise , zaman daha iyi biraz yavaşlatabilir .

Преди веднъж да забрави подаръка за Бойко Борисов Дядо Коледа беше истински.
Önce bir kez Boyko Borisov, Noel Babahediye gerçek olduğunu unutmak .

Великата Китайска Стена е била построена за защита от Бойко Борисов, но така и не могла да изпълни целта си.
Çin Seddi Boyko Borisov karşı korumak için inşa edildi , ama onun hedefi gerçekleştirmek olamazdı .

Не съществуват никакви раси - има само хора, които Бойко Борисов е пребил до различни степени на синьото и черното.
Boyko Borisov, mavi ve siyah farklı derecelerde dayak yalnızca insanlar - ırklar vardır .

Бойко Борисов е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.
Boyko Borisov, 10 yıl önce öldü . Saçları ile sadeceyaşlı kadın onu söylemeye korkuyor .

Когато Бойко Борисов тренира, машината, на която тренира, се калява.
Trenler temps zaman Boyko Borisov eğitim makine üzerinde .

Единственото нещо, от което можем да се страхуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страхът се страхува е Бойко Борисов.
Eğer korku tek şey, korkunun kendisidir . Biz korkutek şey, korkunun Boyko Borisov olduğunu.

Бойко Борисов никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Бойко Борисов.
Boyko Borisov alkol ile ilgili bir sorun yoktu , amaalkol Boyko Borisov ile bir sorun vardı .

Кислородът се нуждае от Бойко Борисов за да съществува.
Oksijen bulunması Boyko Borisov gerekiyor .

Бойко Борисов няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.
Boyko Borisov, hiçbir banka hesabı var , o ihtiyacı ne kadar parabanka söyler .

Ако Бойко Борисов беше олимпийски състезател, Олимпийските игри щяха да се прекратяват и щяха да се изпращат 237 златни медала на Бойко Борисов.
Boyko Borisov, bir Olimpik sporcu ise ,Olimpiyatlar iptal olacağını ve 237 altın madalya Boyko Borisov göndermek istiyorsunuz .

Рожденият ден на Исус не е 25 декември, но Бойко Борисов веднъж му изпратил картичка на тази дата. Исус го е дострашало да каже на Бойко Борисов истината, затова празнуваме коледа на тази дата.
İsa'nın doğum günü 25 Aralık değil Boyko Borisov kez bu tarihte ona bir kart gönderdi . İsagerçeği , Boyko Borisov söyle , böylece tarihte Noel kutlamak için korktum .

Има два типа жени: такива, които искат да спят с Бойко Борисов и такива, които искат да спят с Бойко Борисов отново.
Boyko Borisov ile uyumak isteyenler ve tekrar Boyko Borisov ile uyumak isteyenler : Kadınların iki türü vardır .

Бойко Борисов може да лети, защото гравитацията не се ебава с Бойко Борисов.
Yerçekimi Boyko Borisov ile lanet değil çünkü Boyko Borisov uçabilir .

Бойко Борисов може да събори с ритник и въртяща се врата.
Boyko Borisov , bir tekme ve bir döner kapı ile devirebilir.

На първия ден Господ създал небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: "По дяволите, това Бойко Борисов ли е?"
Ilk gününde Tanrı , cenneti ve dünyayı yarattı aşağı baktı ve bağırdı, " Lanet olsun , Boyko Borisov olduğunu ? "

Космосът съществува, защото го е страх да е на една и съща планета с Бойко Борисов.
Bu Boyko Borisov ileaynı gezegende olmak korkuyor çünkü Uzay var .

Бойко Борисов не носи часовник. Той решава колко е часът.
Boyko Borisov, bir saat giymek değildir . O ne zaman karar verir .

Бойко Борисов не ходи, той движи земята.
Boyko Borisovdünyayı hareket , yürümek değildir .

Замръзналите мамути под леда не са там случайно, те са се опитвали да избягат от Бойко Борисов.
Buzun altında donmuş mamutlar, kaza yok , onlar Boyko Borisov kaçmaya çalışıyorlardı .

Бойко Борисов не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Бойко Борисов.
Boyko Borisovgeleceği tahmin etmez . Gelecek daha iyi o Boyko Borisov ne diyorsa .

Няма такова нещо като Глобално затопляне просто на Бойко Борисов му е било студено и доближил слънцето.
Küresel ısınma diye bir şey sadece Boyko Borisov soğuk olan ve güneşi yaklaşmıştı vardır .

На Бойко Борисов члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Бойко Борисов.
Penisinin Boyko Borisov bir aygır gibi değildir . Aygır Boyko Borisov üyesidir .

Митьо Пищова твърди, че е спал с повече от 5 000 хиляди жени през целия си живот. За Бойко Борисов това е само "скучен вторник".
Mityo Gun hayatları boyunca 5 milyondan fazla kadınla yattığı iddia ediyor. Bunun için Boyko Borisov, sadece " Salı sıkıcı " dir.

При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Бойко Борисов ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.
Birçok kadında bir testisidiğerinden daha büyüktür . Boyko Borisov HER testisdiğerinden daha büyük olduğunda .

Бойко Борисов никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Бойко Борисов.
Boyko Borisov alkol ile ilgili bir sorun yoktu , amaalkol Boyko Borisov ile bir sorun vardı .

Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.
Boyko Borisov kür kanser gözyaşları . Çok kötü ağlamıyor . Asla .

Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал "Бум!"
Boyko Borisov kez , " Boom ! " Amerikan bombardıman uçağı indirilmiş ve parmağını işaret etti ve dedi

Бойко Борисов не е як като бик - биковете са яки като Бойко Борисов.
Boyko Borisov , bir boğa kadar güçlü değildir - boğalar Boyko Borisov olarak zor .

Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Бойко Борисов не беше по това време в Ирак.
George Bush, Irak'ın kitle imha silahlarına sahip olduğu yalan . Herkes Boyko Borisov, Irak'ta o zaman olmadığını bilir .

Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.
Boyko Borisov, tam dolu tabanca ile Rus Ruleti oynadı. Ve kazandı .

Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов.
Bazı insanlar ile Superman pijama giymek . Bir Superman Boyko Borisov ile pijama giyer .

Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.
Bazı inanılmaz uzay - zaman paradoksu tarafından Boyko Borisov hiç onunla kavga ederse , o kazanacak . Hikayenin sonu .

Има ред във вселената - пространство, време, Бойко Борисов... бъзикам се, разбира се - Бойко Борисов е първи.
Uzay , zaman , tabii Boyko Borisov ... Şaka yapıyorsun , - - Boyko Borisov ilkevrendeki düzeni yoktur .

Ако опитате да потърсите "Бойко Борисов" в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб...
Google da " Boyko Borisov " bakmaya çalışırsanız , olmayacak . Google Boyko Borisov bulmuyorum bilir ve o çünkü ...

Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Бойко Борисов, преди да преминат.
Boyko Borisovsokak geçmeden önce araba arıyor değildir . Otomobil geçmeden önce , Boyko Borisov arıyoruz.

Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.
Boyko Borisov, bir saat giymek değildir . O ne zaman karar verir çünkü .

Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Бойко Борисов.
Batman'i ve Darth Vader mücadele varsa ,kazananı Boyko Borisov olacaktır .

Бойко Борисов не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.
Soğan keserken Boyko Borisov ağlamadı . Soğan ağlamaya .

Бойко Борисов може да разцепи атома. С ръце.
Boyko Borisov atom ayırabilirsiniz . Ellerle .

Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи.
Boyko Borisov pi-rakamı son adet  bilir .

И е броил до безкрайност. Два пъти.
Ve sonsuza sayılır . İki kez .

Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер.
Nabızı Boyko Borisov , sadece Richter ölçeğine göre ölçülür .

Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.
Lezbiyenler yok. Henüz Boyko Borisov tanışmadım sadece kadınlar .

Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.
Okaranlık korkuyor çünkükaranlık Boyko Borisov korkuyor çünkü Boyko Borisov tükettiği değil kullanır .

Report Spam   Logged
Pages: 1 [2]   Go Up
  Print  
 
Jump to:  

Powered by EzPortal
Bookmark this site! | Upgrade This Forum
Free SMF Hosting - Create your own Forum

Powered by SMF | SMF © 2016, Simple Machines
Privacy Policy